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青春可能事件 　　至今我也不知道她到底是谁，也不知道当初自己为什么会疯狂地爱上她。　　记忆里，在夏末的一个夜晚，我和她躺在操场百无聊奈地仰望星空，我的怀里躺着她。　　“倦了么？”她冷不丁的问我。　　“倦了”　　“那我们就在此长眠吧。”　　我用手抚摸她冷艳的脸，刹那间泪如雨下，红红的眼眶似乎在控诉。她为我擦干一切，微笑着说：“傻小子，为了我，不值。”　　“是么，学姐？”　　一进入大学，身边的环境便迥然不同。再也没有纯粹的友谊，总有一种令人恐惧的压抑朝我袭来。没有人可以依靠，谁都不会帮你。所有人都像是风雨中的一条小船；又或者说，是年轻的水手，在暗礁密布的深海中小心翼翼地航行。　　“有那么恐怖么？”　　学姐每次听我这么说，都要扑哧一声笑出来。然后拍拍我的头，又微笑着摇摇头。然后我们就什么也不说，倒斜在那金色的夕阳余晖里。在她怀里我活像个婴儿。　　在我的大学有许多高高大大的棕榈树，曾那样茂密地立在我的肩头。它们立在我傻乎乎的青春岁月里，想抢去我的所有美好回忆。而我唯一记得它们的时候，只是想起和学姐同在的那些岁月里。学姐倒在我怀里，我躺在她脸旁。我们可以暂时忘记了该死的微积分和线性代数，以及可笑的英语四六级。我们就呆坐在哪里，什么也不做。就一直躺在哪里，仿佛两只树袋熊一样一动不动。　　然而某一个樱花盛开的清晨，她约我到树下谈心。我兴高采烈地赴约，我刚想和以前一样躺在她脸颊。她却给我当头一棒，转过身背对着我。这让我大感不解。　　“学姐，你这是怎么了？”　　“我们不能再这样下去了。”　　“怎么了？”　　她什么也不说，仿佛天就已经坍塌下来。我什么也不说，却好像硬生生占了被动，活活要被她吃了似的。不一会她泪流满面，微笑却严肃地对我说：“怎么可能呢，怎么可能发生这样的事？”　　直到今天，我也不明白，怎么可能呢，怎么可能发生那样的事。我用永恒轮回的思想欺骗着自己，对自己说，那样的事，怎么也要让某些人遇到。像是中彩票般，上帝抽中了我。　　我也不知道自己究竟是怎么认识学姐的。　　开学的一整天简直是一团糟。各色人流混杂的大学校园，像个生香活色的大卖场。所有人都在兜售自己的微笑和谄媚。Everything is new这无疑吸引着我的眼球。背着重重的包一声不吭地走在寂寞而喧闹的校园，动物园当然也不过如此。家长们挥手告别，而我却孤身一声。　　是习惯了一个人么，我静静地问自己。　　“学弟，需要帮助吗？”　　我摇摇头，拒绝了好心人的帮助。所有人的帮忙都拒绝，从下飞机到找学校，所有事情都是一个人完成。丝毫不要其他人介入。　　“学弟，需要帮忙么？”　　下意识抬头一望，微笑着的学姐就在眼前，她的脸美得不可方物。然而仍是默默地摇头，已经习惯了陌生的自己。　　“学弟，还是让我来帮忙吧。”　　她的手不知什么时候，已经握住我的手。下意识我开始挣扎，开始生气，我甚至叫起来：“都说过不要你帮忙了！”　　旁边人都转过来看我，无论是微笑着的新生还是微笑着迎新的学长学姐。　　每次想到这里的时候，我的脑袋里总是虚象一片，往事排山倒海地袭来。每当我吃完方便面后呼呼大睡时，每当我在能看见远方的足球场的自习室之时，学姐粉红色的微笑立刻浮现在我眼前。记得她的脸由远及近，从小变大， 清清楚楚地压在我的眼睛里。　　她用毫不客气的语气命令我：“给我”。　　那语气丝毫没有商量的余地，仿佛我必须听命于她，不然就犯了弥天大错似的。我松手表示屈服，然后她微笑表示胜利。对于学姐来说，似乎从那一刻开始，她便微笑地对我取得所有的胜利。　　我在心里想，或许是从那个时候开始喜欢上她。　　和我所想的一样无聊， 就这样开始了大学生活。住在一个奇怪的宿舍里，男女生交流异常活跃。我们的宿舍和女生宿舍在一起，夜晚的时候，靠着墙常能听见隔壁那头哗哗的流水声。女孩子在那头是那么的欢畅。可我们只能听听声音过瘾。　　有一次老妖突然出现在我面前，他坏笑着对我说：“憋坏了吧？没见过女人啊。”。其实那时候我挺不好意思的，于是只好朝他也笑了笑。他转过头看看没人，居然和我一起听起来。　　我和他的第一次交流竟然这么开始了，想想真觉得恶心。有时候我会说自己怎么这么龌龊、下流。然而老妖对我说，这不下流，男生都这样，这不下流。　　后来我和学姐也说过这个话题，学姐说这很正常。所有男人都有个三妻四妾的理想，要不然《鹿鼎记》怎么会一拍再拍。学姐说，如果你觉得这不好，那么你是个好男人；她还说，如果你觉得这很正常，那么你是个男人。学姐就是这么坦白。　　开学的时候我曾想和所有人谈人生谈理想。但后来我发现这的确不可能。只有老妖愿意和我谈人生和理想，他说他的理想就是到巴黎，到巴黎去看巴黎圣日尔曼的比赛。然后妻妾成群，一家老小徜徉在香榭丽舍大街好不惬意。然后我们海侃神侃，天高海阔，从概率论到建筑学，从王明阳到黑格尔，纵横天地。于是我把他当成了唯一的朋友。　　在这个莫名其妙的大学里，我们莫名其妙的存在着。不知道从何而来，当然更不知道要往何而去。同寝室的人都嘲笑我和老妖，说我们整天思考人生有个屁用，好不如去练练泡妞和拳击。它们成群结队地进网吧，骑着摩托气势汹汹地从校园穿梭而过。那样子很拉风，我不喜欢，但女生却喜欢。同寝室里除了我和老妖，所有人都在换女友。　　一到晚上，室友们就把该死的课本扔在寝室的未知角落，卷起裤腿开始联机对战。游戏是不固定的，网游也好单机也好，总之只要是游戏。唯有我和老妖跟他们融入不到一起，总被安排给大伙洗衣服。所以那时候，或许唯有在厕所小解， 我才能找到片刻的自我。　　我并不喜欢和太多人在一起，甚至不喜欢参加老乡会。一群老乡莫名其妙地聚在一起，每个人交点钱，用千奇百怪的方言亲切地交谈，然后喝得烂醉如泥。在别人看来这不错，但对我而言，却容易勾起思乡之情。遥远的落日那头，有我的家乡。我的家乡不同于这钢筋混凝土的城市，只有那里能让我安然入睡。在这里的每一分钟我都在昏昏欲睡和惴惴不安中度过，唯有学姐的电话，能将我重新拯救回来。昏昏欲睡是因为同寝室的总打通宵的游戏，吵得我总睡不着觉；惴惴不安是因为莫名其妙，总不知道自己该干些什么。　　抱着头睡觉，仰着头思考人人生，低下头看小说，这是我存在的三种方式。但我又不喜欢看别人喜欢的小说，不在别人睡觉的时候睡觉。在空旷的校园走过，一个人也不认识。打过招呼也不知道对方到底是谁。整个生活一团糟，却又轻松无比，甚是畅快。　　我那时候就想这么过下去。然后找工作，结婚，生子。生活在暗无天日的公司里，周末跟同事出去打游戏或者参加party，藉此度过匆匆一生。每次说到这里总被学姐厉声喝住，她仿佛痛打落水狗般地呵斥我：“怎么能这样胸无大志？跟我去上自习。”　　于是我随便拿上一本书，像条可怜巴巴的狗跟在学姐身后。然后学姐要跟我说起青春、生命以及存在的价值。她要和我讨论尼采和弗洛依德。我答不上来的时候，她就要用粉拳砸我的头：“想什么呢，臭小子。给我多读点书！” 然后装出一种又好气又好笑的样子。在学姐那里，我妙语连珠，好像有说不完的话想对她说。但一回到寝室，却一句也说不出来。除了和老妖象征性地打几个招呼，凑在一起洗衣服，我一刻也不想在寝室呆着。一种莫名其妙油然而生的厌恶从内心深处迸发出来。那时候我自命不凡，好像所有人都不放在眼里。却又卑谦，一副好好先生的样子。　　在大学里，我什么也没学到。学过的东西考试后就还给老师和课本了，然后又是通宵达旦的莫名其妙和发呆。好像和这个学姐格格不入，偏偏要在着无意义的生活里找到什么存在的意义。同寝室的人都笑话我：“真是个蠢货， 想那些干什么？” 然后继续不屑地开始自己的游戏。然后去打球，然后笑嘻嘻地睡觉。而我一刻也睡不着，只有在学姐温柔的催眠下，才能缓缓入睡。　　仔细看看学姐,真是个绝色佳人。一双明眸似秋月，半露红唇染娇羞。我看得她入迷。这个时候她便要盯着我的眼，直愣愣地生气：“干什么呢你，真不要脸。” 于是我只好扭过脸去，继续看我的高等数学。　　有时候学姐要带上PSP和我一起去自习，累的时候，就趴在我腿上玩游戏。　　我不是她男朋友，也不明白她为什么要这么做。我感到莫名其妙，觉得她不应该没男朋友。假如她有男朋友，这么做便是陷我于不义。　　她又怎么可能没男朋友呢？走在路上的时候，一群群男生的目光直勾勾盯着她高低起伏的胸前看。脸蛋也不坏，甚是讨人喜欢。真是怎么想也想不通。　　我问她她也不说，什么也不说。朝着我微笑地拍我的额头，像动物园的饲养员一样拿出一块德芙巧克力来：“吃了它，别废话。”　　我始终不明白学姐为什么没有男朋友。 但这事在汹涌澎湃的大学生活洪流中， 居然被轻易淡忘了。　　站在校园宽阔明媚的天空下, 我感觉到一点恐惧和悲哀。 什么也说不出, 眼泪轻易流下。　　"哟, 还跟我玩伤感的啊。" 每当看到这种状况, 学姐便劈头盖脸地对我笑来。 然后牵起我的手, 勾肩搭背地要跟我出去逛街。 我不好意思拒绝, 只好说:"买东西的时候我可不付款。"　　"好, 好, 我的小守财奴。" 于是就这样两人疯疯癫癫地出校门去, 又在午夜凌晨灯影迷离之时醉醺醺地回来。 惹得学校保安一阵猜忌。 我记得有一次, 我和学姐都没带学生证。 那保安便抓着我的领子骂来:" 你小子是我们学校的吗? 这么晚还带了个女孩子醉醺醺地跑进来。" 语气甚是蛮横无理。 我自知理亏, 也不好说什么, 静静站在那什么也不说。　　"你们辅导员叫什么?"　　然而我确实不知道她到底叫什么名字。 只记得辅导员姓刘, 还真不知道起尊姓大名。 就在我支支唔唔的时候, 学姐挺身而出, 大呵一声:" 怎么屁话这么多, 还让不让老娘进去了? 我们考个研容易吗? 出去喝个酒容易吗? 就不能偶尔放松下吗?"　　"靠, 还真没天理了。" 说着涕泪并下, 在孤寂的时分中, 显得特别响亮。 那保安像是新来的样子, 一看这架势吓坏了, 一时居然不知道该说什么, 然后我们才在灰蒙蒙的天空下, 趁着一丝鱼肚白的天色, 像个夜行的盗贼, 灰溜溜地隐形遁迹。　　后来我曾经问过学姐, 她怎么能变得那么快。 前1秒还小鸟依人衣冠楚楚, 后1秒便杀气腾腾禽兽不如。 她莞尔一笑, 在大学嘛。 能混出头的, 都要讲究个人模狗样。 一本正经的书生是最受人欺负的。 学姐我比你早生了那么几年, 这个简单的道理还是懂的。　　从此以后我爱上她, 无可辩驳, 毫无逻辑。 对学姐来说, 山盟海誓已经不重要。 用她的话说, 多少年后, 当我们回首往事, 将不会为自己的碌碌无为而伤感; 在我们的墓前, 高尚的人将撒下热泪。 我当时听到这些一头雾水, 很想找出这两句话的出处。 但一切都是徒劳。 当学姐把我搂在怀里之时, 此番种种皆是徒然。 学姐好像真空一样澄清, 寂静一片。　　多少年后我想起这段往事, 无不追悔莫及。 想到学姐的红唇秀脸, 那闪闪发亮的会说话的眼睛, 就忍不住撒下热泪。 身边的女朋友奇怪地问我, 你究竟怎么了?　　我只能说, 没什么。 想起了一些人, 想起了一些事。 很伤感, 很温馨。　　后来老妖学了吉他, 整天在寝室弹唱。 曲调悠扬, 格调高尚。 我每天都坐在寝室的阳台上, 听着悠扬的也去, 既不知道要干什么, 又不知道生活如何继续。 做什么都没兴趣, 学姐白天又迟迟不来电话。 就那样呆呆看着窗外, 有时候会泪流满面。 因为我总觉得, 这样的青春不值一提。　　那时候我和整个宿舍的人关系都一般。 既没有共同语言, 也没有肢体冲突。 相敬如宾也不过如此吧。 整天拖着重重的脑袋像个幽灵在校园的幽静中行走, 脑袋里装的什么自己也不知道。 我是去看看书上上自习? 还是去读读小说? 又或者上网玩玩游戏? 不然还能干什么? 整个大学, 就像个幽冥幻境。 没有人知道自己在干什么, 没有思想, 除了自由, 这里和监狱无异。 所有人都拖着重重的脑袋在校园的幽静里行走, 没人知道自己在干什么。 像动物园里的动物, 像疯人院的患者, 就是不像一群大学生。　　"怎么感觉, 我不过是在跟一群混混在一起读大学来着?"　　我轻声问学姐。 她莞尔一笑。 多年以后我想起这个笑容, 简直就要陶醉到云雾里去。 那时候我正拿着报纸蹲在上海的一个厕所。 那时我正和女友讨论明年夏天离开上海回重庆的行程。 那个时候我想起学姐的那个笑, 眼泪都要掉下来。　　学姐那时候对我说, 现在的大学生都是一群流氓。 这句话一点不假。 它们什么都会, 就是不学习。 不仅如此, 还很下流。 这是学姐的原话, 我无法改变。 就算自己在外地工作了好几年, 看过无数经典的语句, 我却还是不能改变学姐的一毫一分。　　学姐已死, 亡者已逝。　　5年后我又遇见老妖, 那个时候他已经为人夫为人父。 我们两再见面, 再也没谈起刚进大学那一年, 一起偷听女生洗澡的事情。 他不是流氓。 在流氓众多的大学里, 我们谁也不是流氓。 至少我们什么都没做过。　　似水流年, 青春一逝不复返。 老妖再也不弹吉他, 也听不懂现在年轻人的音乐。 他说他现在活得很安逸, 好像青春已经离他很远。 早过而立之年, 早已对初恋失去了感觉。 他站在我面前微笑, 还跟我说, 他现在最喜欢的是AC米兰, 而不是从前的巴黎圣日尔曼。 他说, 时间是个轮回, 可以把人变成鬼, 也可以把豪门变成庶民。 当然幽灵是变不回人的。 说完这话, 他朝我狡黠一笑, 再无多言。　　多年来, 我一直断断续续做一个梦。 我梦见一个白衣少女赤身裸体躺在我面前。 这不是个好梦, 至少我现在这么认为。 可多年以前我无比喜欢这梦。 那时候幻想无数少女拜倒在朕的牛仔裤下, 跪着对我唱征服。　　多年来, 那个梦的进程总是相同。 我打开那扇似乎永不能开的门, 里面有个恬静的白衣少女。 她睁着水灵的大眼睛看着我, 泪眼朦胧。 有一个男人从她身边走过, 正在整理衣裤。 我不知道是不是走错了地方, 连忙说对不起退了出去。 这个时候, 耳畔传来了凄绝的哭声。 那女子似乎在呼喊:" 救救我, 救救我。。。。" 而我无动于衷。 因为我也不知道自己能干什么。 我在这混沌的大学炼成了混沌如岩浆般的大脑, 对什么都无动于衷。 难怪有人说过, 现在的学生, 最要命的, 就是无动于衷。 于是我走过门去, 门外是一片青草地, 阳光格外明媚。　　我记得, 我曾经跟学姐说过这个梦。 她连声骂我, 然后又突然瘫软下来。 "何必呢, 男人不都是这样的。" 她擦干了眼泪, 看我不解的眼神。　　学姐说, 她曾经渴望一个坚实的肩膀, 像躲在峡湾里一样躲避风浪。 然而现在她失望了, 她说, 男人都一个样。 所以不再加选择。 然后她爱上我。 多年来, 她总在我梦中萦绕, 好似神仙姐姐。 这些年来, 我身旁酣睡的人不知道换了多少, 但梦中却永远只有学姐和那个白衣少女。六　　每当独处之时, 我总会想起, 和学姐所在的那些岁月。 只是我不明白, 为什么学姐不在白天和我见面。 白天我拨她的电话, 得到的总是忙音。 所以总找不到她。 幸好白天的时光被无聊的课程占据, 我也能在梦中见到学姐的容颜。 每当独处之时, 我总会突然想起, 为什么我会和学姐分手。　　后来在上海的一个公共厕所, 我终于想起, 那天清晨学姐郑重其事地叫上我, 一脸严肃地对我说:" 我们分手怎么样?"　　"为什么?"　　"你不觉得, 我从来没在白天和你见面吗?"　　"那有什么。"　　"不觉得蹊跷吗?"　　我刚想回到什么, 却突然被一阵人一轮和惊呼声惊呆了。 转过头去。 天空划过一道闪电, 犹如飞翔的雨燕, 急速坠落在这苍茫的大地上。 我看见一个人坠落。 我看见一个人的尸体。 我凑上前一看, 差点没把魂都吓出来。 她长得真像学姐。 我刚想转过头去跟学姐说话, 却发现人影两逝, 仙踪已无。 我吓出一身冷汗, 才发现老妖就在旁边。 我拉住他问:" 人呢? 人呢?"　　"什么人?"　　"刚才和我在一起的, 一直和我好的那个学姐啊。"　　"你跟谁好过? 今天不是一直只有我和你在这吗?"　　多年前, 我什么也不懂。 躲在校园一个孤独的角落, 一个人不知道该干些什么。 那时候要是有谁走过来对我说爱我, 我一定涌泉相报。 而那个人就是学姐。 在别的男人都热衷于泡妞网聊不负责地勾引少女之时, 我遇见了学姐。 是她让我摆脱了孤独, 不至于陷入万劫不复的深渊。 后来和我同寝室的人, 除了老妖, 没一个人有好下场。 有些进了监狱, 有些闹了自杀, 还有些考研失败, 成了疯子。 只有我和老妖好好地活着, 获得灿烂而明媚。 那些曾经殴打过我们的人, 如今需要我们去搀扶。 那些曾经笑话我们的人生理想的人, 现在再也不打游戏了, 转而开始思考起人生理想来。 而我们却已经不再思考人生的意义。 时光好像掉了个个, 犹如魔方多变的棱角, 犹如等闲变却的故人的心。　　多年来, 任我和谁好, 都不能忘记学姐。 后来老妖去教务处查了, 学姐早就死了。 学姐大二那年和一个不负责人的男生同居后, 就被无情地抛弃。 然后跳楼, 然后死亡。 至于那一天我看到的跳楼的女生, 到底是谁, 学校是死也不肯说一个字。　　从那以后, 我再也没在学校看见过学姐一次。 她曾经对我说过, 我长得很像一个人。 当时我不明白, 后来明白了, 现在过了这么多年, 又自然忘记了。 我现在整天顶着重重的脑袋穿梭在上海的每个角落, 过着毫无意义的生活。 若不是学姐给我的人生一个小小的顿号, 我将长久地在这波澜不惊的寂静里继续下去。 只是学姐为什么要选择我, 这和我为什么选择学姐, 同样是个不解的命题。 喜欢也好, 不喜欢也罢, 总之我爱过她。 无论她是人还是鬼。　　后来我才想起学姐, 想起她曾经那样微笑的看着我。 她说, 不去想人生的人是可悲的。 而你, 想得太多了。 生活原本正是如此, 别人想得太少, 你却想得太多。 你要得到所有的人生意义, 那敲破了脑袋也想不出来。 毋宁说, 在这样一个无聊的时代里, 做个有意义的人, 无论如何是不可能; 你要想成为一个有意义的人, 别人无疑要把你当成蠢货。 我当时不明白, 后来才想通。 原来学姐所说的那一切, 无论在当时还是现在, 都是颠扑不破的真理, 任谁也不能改变!

小妹 　　今天写写我妹，许诺。　　她不曾出现在我的任何一篇文章里，但与我相熟的朋友都知道这个孽障。她对于我的意义，便是使我排除了YY小说里任何关于乱伦诱惑的干扰，无忧无虑地度过了健康的青春期。　　说实话，如果你也有个小你两岁，打光着屁股就开始拖着鼻涕抢玩具争宠夺爱，打翻醋坛子互相挤兑，撕烂了脸从床上打到地上再滚下楼梯磕破了脑袋，被她掐哭，被她告刁状，被她举报揭发我早恋，被她搞各种大新闻，然后终于熬到她青春期，出落得亭亭玉立肤如凝脂的时候，你也会像我一样，满眼都是她熊孩子时的影子。　　父亲是公务员，小妹是以父亲一己之力，不，是合我妈二人之力偷着生的。户口找人落的，从小学到初中高中，一直到她上了大学，终于尘埃落定。　　爸妈给她取了一个美丽温柔的名字，可她如今还没学会温柔。　　在青春期猝不及防的某一瞬间，我突然发现她——自己的妹妹，还挺好看的。　　我当时便对她说，咱爹娘为了生你，已经用完了老子一生的运气。　　她撇嘴无视我的自黑：“人丑多作怪。你丑你的独木桥，我美我的阳关道，关我什么事？”　　我说：“你妈的！”她运了一口气，我感觉不妙。　　“妈——哥又说你坏话——”　　脆生生的，亮晶晶的，我的小妹。　　她和我上同一所小学，同一所初中，同一所高中，直到大学才分开。　　从小到大，我们都不像。她在学校里轮滑跳舞，唱歌主持，我在台下摊开书写作业。她在光芒四射，我在默默无闻地做一颗石头。等她卸了那跟哪吒一样的妆，放下破音的话筒，我俩就一块儿回家。当然，大多数时间，我们还是默契地保持一段距离，她和她的小姐妹们走在前面，我和我的小伙伴们走在后面。甚至在十五岁之前，我一直没意识到妹妹的含义，也没有丝毫当哥哥的责任感和使命感。　　只有出了成绩单的时候，爸爸就会敲着她的脑壳说：多跟你哥学学。你唱歌跳舞，爸妈不限制你，但是你要知道，你的主业是什么。第一，你要从思想上……　　我一直很讨厌我爸在开会时的三三不断式，但是每当这时便非常享受。她低着头，趁爸喝水的时候，恶狠狠地瞪我一眼，我扮个鬼脸回敬她，心里在说：你不是牛逼吗？怎么也有今天啊？　　回老家探亲时，在重男轻女思想严重的农村，她也能凭借甜美的嘴巴闯出一片天地。左一口“爷爷”，右一口“奶奶”，声音甜得让人耳根软。刹那间，她久治不愈的公主病瞬间痊愈，腿脚麻利得像是满血复活，择菜洗碗端茶倒水，唠嗑拉呱卖萌扮乖。长辈们纷纷赞不绝口：这妮儿真勤快，是个懂事的娃娃。每每此时，我都黑着脸坐在角落里，活像被打入冷宫的嫔妃。我甚至能感觉到，爷爷奶奶更喜欢她这个孙女，而不是我这个孙儿。　　最关键的是，在家里我们俩都是不做家务的，回去了之后她那个殷勤哟，真是酸死我了，看得我浑身汗毛竖立，甜腻的音调儿像白骨精一样阴阳怪气。每年两个假期都是我恶意爆棚的时期，我们会对几乎所有事情产生矛盾。抢淋浴，抢空调，抢电视，抢Wi-Fi，甚至抢马桶。　　亲妹妹，不过是一个同住的讨厌鬼。　　这平静的一切在我高三时改变了。那年她高一。　　我们的高中绝对是一座怪兽育成所，拥有各种各样神秘的传统和高尚的宣言。遍地的术士和法师。　　那时我才悲痛地顿悟，我这种只知道看文献的麻瓜并不能改变世界。　　于是在高三，我联合另外几个悲痛的麻瓜，成立了我们的校园暴力集团。几战之后，拿下小老虎干翻中老虎，大老虎们也不愿意与我们刀兵相见，独虎不敌群狼。而这几年，我已经从看文献的呆瓜变成恶狗。　　那年，许诺高一。　　在一个月黑风高的夜晚，我正和兄弟们在学校对面的烧烤摊上喝酒，突然接到她的电话，电话那头传来乒乓的响声和咒骂声，一片嘈杂混乱。我当即买单启程，和小伙伴们杀回学校，七八个小伙伴们站成一个弧，我浑身酒气地搂着她，到各个班里一个个地揪人，一巴掌一巴掌地剁。据后来她讲，那是她第一次感觉我像她哥，那也是我第一次搂着她。　　唯一不美好的是，第二天在公告栏上，贴出了我的严重警告处分。我俩正路过，我装作无所谓地嬉皮笑脸，从书包里掏出红色马克笔，写了个“阅”。　　身边的她抢过我手中的笔，一笔一画地把她自己的名字落在下面——“许诺”。　　她回头，笑得嫣然。　　之后她就理所当然地跟着我们鬼混。那时爸妈主要还是关心我的高考，我天天一副无所谓劈开腿让世界来吧的样子，让爹妈操碎了心。这时候角色反转，爸爸开始用三三不断式给我进行思想教育，教育我要安分守己，不要总是搞大新闻。许诺一脸沉痛地看着我，像是看一个不成器的兄长。在教育完毕之后，总会在爸爸转身的一瞬间，看到她的鬼脸。　　那段时间兄妹关系融洽到不像话，在学校里经常有人叫她嫂子。她会很认真地对每个人说，你可以侮辱我的审美，但不能高估人类忍耐的底线。　　每次都是我掐着她脖子给拎过来，再惨笑着说，这是我妹。　　傻×们纷纷摇头：“不像。”　　我们家喝酒绝对是有基因的。以后的酒，基本都是老许、小许和一帮兄弟。　　从小会说漂亮话的她喝酒的时候也是如此。碰杯低，落杯脆，一口干了，面颊绯红。　　“磊哥哥最仗义了，我敬你一杯。”　　“坤哥哥最豪爽了，我敬你一杯。　　……　　在敬完一圈之后，她醉醺醺的，头发湿答答的。面颊飞雪，眼睛泛潮。软软地站起来，扶着小腹，手臂半弯。　　“凯丞哥哥你长得最帅，你做我男朋友吧。”　　我刚喝得乐颠颠的，她这话劈头一瀑水，霎时把我浇醒了。　　凯丞和我同时说：“我靠。”　　我盯着凯丞说：“你，敢！”　　凯丞尴尬地看看她，又看看我，六神无主了。　　“这不行……”凯丞说。　　许诺就吻上去了。　　那晚流星扫路面，把我炸成一团暴躁的火。我扶着她推开川流不息的雾，脚下平行出无数条一模一样的路。天上喷涌出贞洁的月光酒，我喝了一壶又一壶。　　乳汁般黏稠的初夏，我将毕业。我的妹妹许诺——这只讨厌鬼——也长大了。　　在他们分手之后，我并没有和凯丞有什么过节。只是调解过几次，无果也就罢了。正好，我们都要走了。给予她赫赫威名，也让她免受欺负。　　在那次表白之后，我便把她当个姑娘来看了，不由自主地琢磨她的心思，总是没来由地小心。那一次表白让我意识到一种巨大的危险，她长大了，不能永远一脸鼻涕地跟在我的身后。那时总觉得她很烦，但她却安全地粘在我的掌心里。　　虽然我依旧幼稚，但一到她身上，便觉得自己得像个哥哥。需要肩负许多责任，需要对她宠溺无涯。小时候那些糗事和互相进行的暴力迫害，反而变得温暖。　　有好吃的，就想给她吃。身上有两百块钱，恨不得给她两千。不允许她喝酒，她生理期了我就哄她喂她喝热水。那段时间不想交女朋友，只是觉得，一辈子供一个祖宗就够我忙活了，再来一个我可走不开。　　像每个平凡的哥哥一样。　　那天在“一杯沧海”，我拿着做兼职的钱，请她喝咖啡。　　我看着她——自己的妹妹，如痴如醉。　　我说：“许诺。”　　她说：“咦，咋了？”　　我说：“没事儿，我就叫叫你。爸妈没给我起这么好听的名字。”　　她一撇嘴，说：“傻×。”　　我看着她洁白如鸽羽的皮肤，雕塑般修长的双腿，像爸爸那样，弯弯的眼睛和挺拔的鼻梁，像妈妈那样，纤瘦的腰和渐长的身体。小臂上铺满细细的绒毛，被夕阳一镀，柔软了一层黄昏的云。　　许诺十八岁了。　　有时想，我们应该是多亲密啊。我们共享一个子宫，我们喝同一个女人的乳汁，冠同一个男人的姓氏。从你的眉眼神态中，能看到自己的影子。就像是看着另外一个自己，自己的另外一种可能。仿佛你是自己的女儿和母亲。我们家族的源头在那里，你我是两条河岸，或是并肩的浪潮。　　我心情低落时，她仿佛能感应得到。总是打电话来，跟我有一搭没一搭地扯淡，没大没小的，叫我名字的时候多，叫我“哥”的时候少。　　我想，岁月啊，你就把我的妹妹定格在十八岁吧。不要让她嫁人，不要让她和我一同随着时间的队伍逃亡。让她唱歌和画画，撒娇与任性。让她一直有梦想，喜欢好看的男生。让她不尝辛苦，也不必成熟。　　她总是说：“许耀方，还有我呢，没事儿。实在不行咱回家。”　　我总是说：“许诺，还有我呢，没事儿没事儿。你哭啥？你哭我还得给你擦。”　　这个家有四口人，生命很沉，父母是生命的根，我俩是生命的肩。　　一起扛，就很稳。　　1992年。　　一位年轻母亲的妊娠期，她的丈夫——年轻的许先生，通过医院走后门，看着彩超，断定是个女孩儿。　　他与妻子商定，给孩子起名为许诺。是个充满诚恳和希望的名字。　　1993年1月，新生的孩子满头黑发，还长着一只粉红的小鸡鸡。那是除夕夜，医院里只出生了一个孩子，没有抱错的可能性。许先生感慨自己学艺不精，只能把原来买的女婴装收起来，再买男孩子的衣服。　　1995年，孩子的母亲再次怀孕，已过而立之年的许先生又看了看彩超，都能看清孩子的眉眼。许先生这次没看错，是个女孩儿，没跑。　　许先生想，留住这个孩子吧，但他是公务员，1996年，那一切仍旧困难重重。　　生下来，就叫许诺。　　可她最终，未曾来过。　　在被告知此事时，我曾抱有许多幻想，如果这个孩子——我的妹妹，生下来后，她会不会尿我的床，抢我的玩具，扯我的头发，告我的刁状？　　会不会真如爸爸描述的那般好看？出落得亭亭玉立？　　会不会与我最深爱的兄弟，谈一场恋爱？　　我的生命，会不会因为她而不同？　　我会不会更沉稳、踏实、成熟并且忍耐？　　毕竟，成为兄长是成为父亲之前，第一次可以成为小男子汉的机会。　　可是没有，这一切，这篇文章，全存在于我的想象当中。　　若她当年来过，如今也有十八岁了。　　而我也看不到另外一个自己，也保护不了不存在的她。到底，我还是没有亲生妹妹。这是这个国家，这个年代，给予我的毕生遗憾。　　我想，若我有个女儿，就叫她许诺吧。

经年花开陌上离 　　初见她的时候，是在网吧的一角，周遭是几个满身烟酒味的青年，她立在中间，贪婪地吸着烟，沉醉在那腾云驾雾的幻觉中，全然不知一旁的我，默然相望，手指敲打在键盘边的烟灰缸上，生生刺痛。　　如果没有那一次的交集，或许我们之间不会有任何故事，或许我们只是同一空间但却不是同一世界的人，就像两条平行线，无限蔓延到看不见。　　可是，当铭和你牵手出现在我面前的时候，我知道我们已经有了交点，你是我无法逃离的命中注定。我很自私地问下你的手机号，我知道铭是不会介意的。　　他说，驰，我们是很好很好的兄弟，如果喜欢，就说一声。他是在一次酒醉后对我说的，昏暗的灯光下，我看到他扭曲的脸想到了自己被扭曲的心灵。我笑着回应他怎么可能，我怎么可能会喜欢柔若呢。　　送他回家的时候，我看到不远处的柔若，一脸的焦虑，她说，铭，我终于找到你了，快回家吧！然后转身对我笑笑，驰，谢谢你，真不愧是铭的好兄弟。　　只是一脸无所谓的笑意，转身的刹那脸上挂满了透明的滴状液体，柔若，你知道吗？我是故意把他灌醉，然后送他回家，只想能够遇见你。　　有些事，是不想做却不得不做的，有些话，是想说却无法言语的。我知道对你的爱恋，是无可言说的秘密。　　睡了吗？铭没事了吧？按下发送键，手机在掌心翻转，干净而又利落，心却像打翻了五味瓶。我们之间的谈话，总是围绕铭展开的。　　手机一直静止在掌心，或许是都睡下了吧，我一边自我安慰着一边关掉手机，在黑夜中摸索着前进，然后回到家里，再一次用酒精麻痹自己，我知道我无法忘记。　　当铭笑着告诉我你才15岁的时候，柔若，你知道那瞬间我内心闪过的怜惜吗？我不想相信，我宁愿你有25岁，即使苍老，也无所惜。　　我说，柔若，你还那么小，跟铭一起会幸福吗？还是回去好好念书吧！　　我不喜欢读书，又没有地方去啊，只有和铭一起。说完无奈地吐吐舌头扮一个可爱的鬼脸，像个孩子，让我有一种怜惜的感觉。　　15岁，正值花季，却被社会无情地糟蹋，是她不懂珍惜吗？还是她自甘堕落，看着她欢快地跳跃在我们面前，我停止了往下想，那么可爱的人，无法把她与堕落联系。　　我总是在他们一起的时候，用玩笑的口吻说，铭，要是早知道不读书也能像你那样找到那么好的女朋友，打死我也要在社会上鬼混啊。之后是无休止的大笑，笑到泪水慢慢的流下，直到铭用力拍打我的胸口说，你小子没事吧。　　我想说我没事，我只是想让柔若知道，她很好。可是有些话早已不能对她说，就像那份爱，仅是心想而已。　　彼岸盛开的花朵在瞬间娇艳后以光速凋谢，我以为只要有旷世的神速便可以追及，只是我不知道，在我开始的时候花已凋谢。　　彼时她已和铭分手，而我正在准备着即将到来的中考。　　已经是深夜，睡梦中被刺耳的铃声吵醒，那是她第一次给我打来电话，电话的那头，是她带着哭腔的声音。　　昏暗的夜色包杂着太多的沉郁，来不及逃离。　　她说，为什么那么假？他怎么可以玩弄我的感情？难道这个世界上真的连老子都是假的？　　我慌然失措，我是不善安慰人的，只是轻轻地说，该发生的终会发生，令人心碎的声音，无限怜惜。忘了是以什么方式结束了我们的谈话，只是脑海中不时闪过零碎的哭泣声，一向乐观的女咳，那一夜却哭得泪眼滂沱。我知道我亦是伤心的，我的喜怒哀乐早已受制于她，不属于我一个人。　　一个上午都被昨夜心碎的哭泣声扰乱着自己的心绪，迷迷糊糊地睡去，睡梦中是两个牵手的背影，一地菊花，很是浪漫，印象还越发清晰的时候才伤心地发现，两个人不代表我们。　　“如果和你牵手的无法是我，我希望和我牵手的是你，即使你掌心握的是一个又一个男子的手，而我的手只等你来牵。我只想牵你的手，给你一个干净温暖的怀抱。”　　她说她看到这条留言的时候笑了，然后又认真地告诉我，不要相信爱情。这个世界就连老子都是假的，太过于执着的追求只会重伤到自己。人有时候要懂得放弃。　　再见到她的时候，身边已换了另一个男子，五颜六色的长发下青春叛逆的气息，口中吸着半枝香烟搂着弱小的她出现在我面前的时候我差一点认不出来，她已变了很多，不再是那天真的装束，鲜艳的装束下是一张幼稚的脸蛋。　　我说，柔若，他就是你男朋友啊？我知道我是明知故问，可是我无法面对现实。　　柔若看了看我，错愕了几秒后，然后使劲地点头，不停地说是啊是啊。　　我想我什么都听不见却还是什么都已听见，我开始憎恶她身边的青年，一个不思上进，无所事事的混混为什么可以轻而易举地获取我喜欢的人的心，而我却只能远远地看着你们？完美的爱情神话直到落幕我仍旧是一个什么也无法改变的局外人。对于戏中早已固定的画面我无力改变。　　她说，小驰，忘了我吧！我们不是同一个世界的人，注定无法在一起。　　是吗？注定？我苦笑，如果真有注定，那我们的相遇，是否是注定的悲伤？　　我没有说话，我知道有些事是无法勉强的，比如爱情，可以建立在钱的基础上，却无法用情把两个人联系到一起。天空在经历了一阵大哭之后心情似乎开朗了很多，淡蓝色的固定在头顶的上空，远处的阳光刺眼地照射着它脚下的大地，悲伤如阳光般弥漫整个空间。　　若是无缘，擦身亦是无缘会见。涛声依旧，悦耳灵笛空为谁赋？　　她说，我是一个经历过不堪之事的女人，我们注定不是同一类人。　　我说我知道，一开始我就知道，你是一个有着不愉快回忆的人，你用心隐藏着过去，用堕落麻痹自己，让自己过着若无其事的生活。　　可是，柔若，你知道吗？我错过了你的童年，年少的交集却是印证悲剧的发生，我只想给你一个干净温暖的怀抱，让你过上平静的生活，却也难以实现，我知道童年的错过是我无法弥补的遗憾，不想再眼睁睁地错过你的少年。她说，我总会不停的想起童年的那片血腥，暗红色的血液涂满天际。那时的你亲眼看着自己的亲人一个个倒在血泊里，内心无法承载太多的伤痛而被痛昏去。　　她亦没有继续说下去，我知道，她是没有勇气，也不愿再重提。　　可是，是否所以的不幸，都可以成为堕落的借口？　　中考已然过去，我无奈地看着自己少得可怜的成绩独自哀叹，突然想起柔若的一句话，她说，小驰你知道吗？我们是这个世界上最卑微的人，我们卑微到什么也不是，那些美好的东西不会像不幸那样常常光顾我们，即使我们用尽一生的力量去努力追寻，亦是没有收获。　　幼稚的脸蛋，却异常的少年老成，如果说一个历经沙场在死亡边缘游走过的人在离开沙场后都成了哲学家和诗人，是因为他们感悟太多的话，那么柔若的少年老成应该是经历过太多太多的苦难了吧！　　当柔若再一次躺在家里给我打电话的时候，我感到呼吸的压抑。　　她说，驰，你知道吗？铭说他高中毕业不上大学了，是因为一个女子，为什么他还要伤害我？明知道不会和我一起为什么要让我和他曾经在一起。　　她说，铭等的女子已经出现了，而她的幸福已经破碎，散落一地。　　只是听着，直到抽泣声渐弱，我说，柔若，何苦呢？早已过去，你也换了好几任男友。铭是不属于你的，就像你不属于我一样。　　她说，你不会明白，驰，你永远不会明白，铭是我第一次爱上也是我这辈子唯一爱上的。那种失去的疼痛像针一样，刺痛我的心。　　柔若，我是明白的，就像你是我此生唯一的仰望一样，铭是你的整个夜空，而我只是你夜空中一闪而过的流星，在别人的许愿声中消逝，用自己的牺牲换取别人的幸福。我说，柔若，我会想办法让铭回到你身边。　　凄凉的笑意，柔若的声音变得越发虚弱。她说，驰，你听过心碎的声音吗？跟血滴在地板上的声音一样。我现在，听到了心碎的声音。　　我知道某些不好的事情已经发生，发了疯一般地冲向柔若的住所，我知道，如果鲜花将要凋谢，是没有人能够阻止的，可我不想她消失在我的视线。　　透过玻璃窗，是柔若倚在铭的肩上，地板上一片腥红，但柔若显然已被包扎过。铭在不经意间看到窗外的我，一把推开柔若，径直向我走来。　　驰，你好好地去安慰她吧，我走了。亦不再回来。然后转过头对着满脸泪珠的柔若说，下次自杀的时候，别忘了关好门窗，转身离开，再度用无声的泪为伤痛撕开一个出口。　　我看到柔若的脸上闪过刹那的沉痛，心像散了一地的破碎的玻璃，亦如平静的湖面漾起阵阵涟漪。我是知道铭的，不会恰巧在她自杀时从柔若的家门前经过。　　雨，沥沥晰晰地数落着，好象情人的眼泪！　　铭就这样与落雨融为一体。泪水蔓延，与雨融合成了一线。铭在哭泣。然而，没有人可以感觉到，除了自己。　　即使，把所有的想象的翅膀都插入了铭的脊骨里，他也无法意识到最后的结局竟是如此痛彻心扉。　　站在熟悉的道上，望着熟悉的景致，记忆的流水在铭的心头连续不断地涌着　　那时候的自己，还是一个高中生吧，与柔若的认识是只是一场意外，就像海鸟跟鱼的相遇，很简单。然而，这样简单的相遇却寓言着一场刻骨铭心的爱会非比寻常，意料之外的相遇，却是意料之内的伤害。　　海鸟跟鱼相遇，只是一场意外。　　如果我可以遇见你的童年，我一定可以给你平安的一生，奈何我错过了你的童年，你已成了一个有故事的人，承载了太多，已容不下我进驻你的心。　　彼时她已经16岁，生日那天，是铭打电话提醒我要为她过生日。铭依旧用冷漠的语气，语意中透出一丝凉意。我知道，一个人外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱。　　她说，驰，过完我的16岁生日，我就要去我妈妈那了，那样，或许可以忘了铭。　　我忙说好啊好啊，那样你就可以过回正常的生活了。也许是酒吧的光线太过于昏暗，我竟没有看到她眼中划过的泪滴。　　她不停地往自己的酒杯里倒酒，一杯一杯地灌下去，我没有劝阻，只是不停地翻转手中的酒杯，只有在这个时候才会有一丝的成就感吧，只要松手酒杯就会粉碎，原来掌握别人的命运的感觉是那样的好。也许我们只是上帝手中的酒杯吧，自己一定是被喝醉了的上帝失手跌落破碎一地。抬头看着有脸醉意的柔若，是否我们的命运，就象那破碎的酒杯与酒？注定了的悲剧？　　酒杯破碎了一地，散发着酒香的液体毫不留恋的离开那已经破碎的酒杯，玻璃酒杯上，挂着几滴透明的液体，那是尚未流出的酒？还是酒杯的泪滴？一定是酒杯的眼泪吧，眼睁睁的看者一直占倨在自己内心的东西离开自己却没有能力留住而落泪吧？　　她终于没有了再喝下去的意思，我说，柔若，我送你回家吧！　　家？手指抚过冰冷的酒瓶，凄凉地笑道，家，多么陌生的字眼啊，你只要送我出去亦足够。　　门外，停着一辆小轿车，她爬上车，对着车外的我挥手言别，透过挡风玻璃，我看到一张令人厌恶的嘴脸，贪婪的眼神游走在一脸醉意，满心无所谓的柔若身上。　　柔若的事，我是非常清楚的，只是我没有能力劝阻，她说，驰，你知道吗？我要作贱自己让铭愧疚，我要让他为对我的伤害付出代价。疲惫的脸色上，写满了幼稚的固执。　　她说，驰，我知道铭是在乎我的，因为他打了好几次电话骂我，那声音，令我难忘，至少让我知道，铭是在乎我的；她说，驰，你知道吗？我也曾想过彻底地忘掉关于铭的回忆，可人生不是一台记忆机器，不是删除就能消失，当我不停地换着一个又一个男友的时候，我脑海中浮现的依旧只是铭的笑脸。　　有时候，我只有默默地倾听，任痛苦在心底无限蔓延。为什么你要那样作贱你自己呢？难道就不可以好好过常人的生活吗？想起对她大声训斥的那次，她畏缩在墙角流泪的样子让我没了往下说的勇气。　　她说，你不会明白的，我从10岁以后就开始堕落，认识铭之后只是将堕落加深了一点。　　她说，我们不是同一个世界的人，你无法明白我的生存方式。现实生活中总是存在太多的被逼无奈，只是你无法明白。　　我笑笑，有些事，是注定无法明白的吧，比如我们的相遇。　　我开始催促她快点动身去她妈妈那，我只想她结束流浪堕落的生活，等我毕业。　　而她，总是在这个时候用复杂的眼神看着我的眼睛，我以为我读懂了她的眼神可实际上我什么也不懂。　　窗外是倾盆的大雨，我想冲出去冲洗自己沉重的灵魂，却在起身的刹那听到心碎的声音。我们都是这个世界受伤最重的孩子，再圣洁的雨水也无法洗涤我们带血的伤痕。　　依旧记得分别那天，天空异常的晴朗，我们在车站的一角享受阳光刺肤的灼伤，我只想用皮肤的伤痛让自己忘掉内心的离伤。　　她抬头用手不停地给自己扇风，纤弱的细指在阳光下异常好看，她说，驰，为什么不留我呢？只要你留我，我就留下。　　我说，我只想你好好地呆在你妈身边，忘掉不愉快的过去，等我毕业。我不在乎你的过去，我只想结束你堕落的生活，给你一个安定的人生。　　不可能的，她说，我已经不可能回头了，还是忘了我吧！她总是用这样的话避开我的承诺。她说，人与人之间感情太复杂不好，你是聪明人，应该明白，做知己好。男女关系只是一时的，而知己却是一世的。　　可是，我只想保护你一辈子，不想你过那种堕落的生活，是你真的不能回头还是你不愿回头？柔若，要怎样你才明白，只要你回头，我一直站在你身后。　　可是，这一切你都不会知道，因为我明白，你是不会回头的，有些事，明知不可以做却做了，是命运，她说，有些时光，不应该错过却错过了是无奈。奈何我已错过你的童年，你已经成了一个有故事的人，时光将我们之间拉开了一条长长的河，那是我永远无法逾越的宽度——奈若何？　　当我知道她发生的事后，我开始后悔当时的冲动，或许我留下柔若，她也许不会堕落成那样，那是我第一次对着话筒潸然泪下。我说我不知道你妈是那样的人，害了自己连自己的女儿也要害，都是我的错，我不该叫你去你妈身边，我以为是帮你，可我做到的反是把你从一个火坑推向另一个更大的火坑。　　柔若依旧是孩子般的语气说着成熟老练的字句，她说，我们这里的野男人都很大方，随便一夜都有万八千的，她用平静的语气叙述，仿若局外人。　　可是柔若，你知道我的感受吗？　　我没有说话，我开始明白为什么那天的分别天气是那样的好，别人的离别是雨水绵绵，忧伤的格调换来的是下一次美好的相聚，而美好的分别却是悲剧的开始。　　第二年春传来柔若自杀的消息，我已没有流泪。我是知道的，这个世界有许多不愿发生的事总是会毫不留情地发生，我们没有能力改变只有眼睁睁地看着悲剧发生。　　铭依旧会不时提起柔若，我知道他是真心喜欢她的，或许是为我才狠心伤她吧！只是我亦不再问，他亦不再提。